Tavapensandoaqui
na criação de um novo mundo. O Todo Poderoso resolveu que queria criar uma nova
civilização, trazendo para ela tudo o que tinha de melhor no mundo de hoje aqui
no nosso planetinha modesto, mas limpinho. Dessa vez Ele não faria sozinho. Contratou
alguns especialistas para utilizar as técnicas mais modernas no gerenciamento
do seu novo e grandioso projeto, para fazer em menos de 7 dias. Ele contratou
ambientalistas, desenvolvedores de software, gurus das frases de efeitos,
blogueiros formadores de opinião, marketeiros especializados que conseguem até
eleger gente falsa para altos cargos políticos. Não economizou dinheiro não,
nada de mesquinharia na criação de um novo mundo. Montada a equipe, começaram. Reuniões
de alinhamento, Kick-off para oficializar o inicio da jornada, técnicas avançadas
de comunicação para colocar todo mundo na mesma página. Começaram as ideias
geniais, já que todos os envolvidos eram muito capacitados. Para proteger o mundo
contra invasões de outras espécies extramundestes (não sabiam ainda o nome do
novo planeta, então não poderiam chamar de extraterrestres né - dãããã), nada
melhor do que usar as forças armadas dos Estados Unidos. Para governar esse
novo planeta eles pensaram em trazer os políticos da Noruega e Suécia que
seriam situação e oposição, não necessariamente nessa ordem. O novo mundo
parece que ficaria bom desse jeito. Para o ensino pensaram nos professores
japoneses, uma vez que esses professores não se curvam nem para o seu
Imperador, dado a importância que a educação tem nesse povo. Importariam
relojoeiros suíços e utilizariam a pontualidade britânica. Os carros seriam
fabricados pelos engenheiros alemães é claro. O entretenimento da população
seria feito pela Disney, referência na qualidade de atendimento ao cliente. A
animação do Carnaval é obvio que teria a mão dos carnavalescos brasileiros, povo
alegre e mestre nessa área. A música seria criada pelos austríacos. Futebol
espanhol seria a marca registrada do novo mundo. Os filmes e espetáculos
musicais seriam produzidos pelos americanos. Já os balés seriam especialidade
dos russos. Para alimentar as pessoas do novo mundo a agricultura orgânica
seria a preferida, os australianos seriam os escolhidos e os “chefs” franceses
seriam os ideais para montagem dos pratos. Perfumes também seriam franceses. Roupas
italianas, famosos pela moda. As bebidas seriam de várias procedências, vinhos portugueses,
whisky escocês, cerveja alemã, cachaça brasileira, vodka russa, refrigerantes
americanos. A produção de combustível ficaria a cargo dos árabes. Havaianos
seriam os responsáveis por animar as costas praianas com campeonatos de surf e
festas à beira mar. Trabalhar com energia nuclear, nada melhor que os coreanos,
parecem que estão mais avançados hoje nessa tecnologia. Os chineses trariam sua
sabedoria milenar no tratamento das doenças. Charutos seriam cubanos, apesar de
que o hábito de fumar não foi muito bem aceito pela equipe. Mas enfim, com todo
esse trabalho, planilhas e planilhas sendo criadas e muitas apresentações depois,
e-mails trocados entre a equipe, desentendimentos em diversos setores, brigas
pelo poder, muitos programas motivacionais depois, o Todo Poderoso decidiu
cancelar essa iniciativa após apenas três anos de projeto, uma injustiça na
opinião de todos, pois estavam quase no fim do planejamento. Na reunião de
encerramento o Todo Poderoso chegou a citar com alguma decepção, que sozinho
ele tinha criado um mundo em 6 dias (descansou no sétimo, não é?) e então ele
iria dispensar toda a equipe e repensar um novo projeto de criar o novo mundo. Levantou-se
e virou lentamente para sair da sala. Um dos participantes chegou a cochichar
no ouvido do vizinho “viu só, Ele fez de qualquer jeito, por isso que a Terra
está essa balbúrdia”. O Todo Poderoso ouviu, deu uma paradinha rápida o
suficiente para decidir que discutir com gente ignorante não valeria a pena e
saiu da sala lentamente. Tava pensando aqui...
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