Tavapensandoaqui em criar esmaltes masculinos

Tavapensandoaqui em criar esmaltes masculinos.

Eu estava comentando com uma amiga que os homens estão cada vez mais usando coisas de mulher, tipo calcinha de renda (li numa reportagem), creme disso e daquilo, depilação, roupas cheias de estilos, cuidados com aparência no geral e falei pra ela que só faltava usar batom e esmalte.

Para minha surpresa, ela me disse que homens estão pintando as unhas. Fui ver numa pesquisa na internet e vi que algumas figuras do rock, artistas, jogadores estão usando realmente esmaltes nas unhas.

Sou curioso e achei uma matéria numa revista que explicava sobre os nomes dos esmaltes que eram bem curiosos e criativos baseados em assuntos ou em celebridades.

Então eu pensei em criar uma linha masculina de esmalte bem coloridos, nas cores do arco Iris e mais algumas, pois homem só enxerga cores primárias e secundarias no máximo.

Mas os nomes da coleção de esmaltes teriam que ser bem másculos para incentivar o uso pelos homens. Criei então a seguinte linha de esmaltes #tavapensandoaqui batizando-os com nomes de macho, pensando na macheza e virilidade masculina que não vai ser quebrada apenas porque o cara usa uma tintazinha nas unhas, não é mesmo?

Vejam só os nomes das cores dos esmaltes masculinos: Graxa na Roupa (preto), Rebimboca & Parafuseta (prata), Dedo no Nariz (marrom claro), Cuspe no Chão (brilhante), Lenhador Elegante (verde), Policial Sensível (azul escuro), Índio Chic (violeta), Vaqueiro Fashion (amarelo), Motoqueiro Estiloso (dourado), Bombeiro Bombado (vermelho), Pedreiro Gato (cinza) (alguns nomes baseados em personagens de conjunto musical de machos).

Afinal, se homem já usa perfume, shampoo, condicionador, creme de barbear, corta as unhas, vai ao barbeiro então por que não usar esmalte? Que tal sair pra assistir o jogo do seu time do coração com um Bombeiro Bombado nas mãos? E aí, qual o seu estilo? Alguém quer ser meu sócio na criação da linha e usar os esmaltes na propaganda do produto?

Por que não pensei isso antes do dia dos namorados? Mas o dia dos pais está aí! Um belo presente. Quem vai querer?

O que é que foi meu irmão? Está me estranhando? Negócio é negócio. Tava pensando aqui...

Tavapensandoaqui na fábula de Escopo

Tavapensandoaqui na fábula de Escopo. Tenho fábula também. A minha é a Fábula do Escopo. Escopo é um propósito, um intuito ou um objetivo. Pode ser considerado um desejo também. Todo mundo tem desejos. Se você pudesse fazer um pedido para um gênio da lâmpada como você descreveria esse desejo? Imagine se o gênio da lâmpada fosse um gerente de projeto que foi amaldiçoado por um usuário que tinha poderes mágicos e aprisionou esse gerente de projetos dentro de uma lâmpada de LED (vamos atualizar a fábula). Para ser fiel ao conceito de fábula, vou transformar os personagens em animais. A cigarra comprou uma lâmpada de LED na rua Santa Efigênia aqui em São Paulo, para colocar no banheiro mas acidentalmente ela esfregou a lâmpada ao atarraxá-la. Então saiu de dentro da lâmpada uma gênia formiga linda e maravilhosa tipo tanajura dizendo que ia conceder 3 desejos para a cigarra (a fábula é minha e eu prefiro a Jeannie do que o Shazam, então o gênio é mulher). A cigarra pediu “eu quero a felicidade”. Eugenia então, esse é o nome da minha formiga, perguntou o que seria a felicidade para a cigarra. A cigarra disse, sei lá, é ter carrão, motocão, barcão, casarão, avião, roupas de montão, dinheirão e homão (ou mulherão, vamos atualizar a preferência também, nada de preconceitos). Eugenia então pediu uma definição mais específica. A cigarra pensou mais um pouco e então pediu para ganhar na loteria. Afinal, com dinheiro dá pra conseguir tudo isso. Eugenia então pergunta em que loteria a cigarra quer ganhar. Na Mega Sena é claro sua tonta dãããã, disse a cigarra. A formiga pergunta então em qual concurso ela deseja ganhar. A cigarra responde ”no próximo né” já se irritando mais um pouco. A formiga pede para especificar a data, afinal ela estava sem o celular, pois esses anos todos presa na lâmpada a bateria não agüentou. A cigarra olha no seu celular 4G última geração e diz a data. A formiga pergunta quanto a cigarra quer ganhar. A cigarra diz que quer ganhar o que for pago naquele concurso. Eugenia então diz que o pedido não pode ser atendido, o escopo ainda não está claro e assim ela não tem como atender. Eugenia precisava de informações corretas para fazer o cronograma, calcular os custos, alocar os recursos, providenciar as aquisições, contratar gente especializada e motivada, fazer as devidas comunicações, envolver pessoal de fora e etc. Sem o escopo fechado a formiga não teria como atender ao desejo. Pede para a cigarra alterar o pedido. Eita gênia encrenqueira. Pensando nisso, qual o seu verdadeiro desejo? Você sabe exatamente o que você quer? Tem certeza? Escreveu isso? É difícil eu sei. Por que você não tenta escrever os seus desejos para ver se eu tenho razão? Vai que você tenha a chance de descobrir um gênio numa lâmpada de uma loja da Santa Efigênia e aí é só puxar a lista de desejos e apresentar para o gênio. Tava pensando aqui...

Tavapensandoaqui sobre minha preferência em não comer peixe

Tavapensandoaqui sobre minha preferência em não comer peixe.

Não gosto de bacalhoada. Bacalhau é peixe? Como você pode ter certeza, se nunca viu uma cabeça de bacalhau? De repente a cabeça do bacalhau não é cabeça de peixe. Isso não significa que não gosto de peixe.

Cação eu gosto. Sanduíche de atum eu como, mas se tiver outro eu prefiro outro. Em Paris nas férias de 2015 depois de consultar o menu em Frances eu escolhi um prato de “macarrão com alguma coisa” no almoço e eu não sabia o que era o complemento.

Apontei com o dedo para mostrar ao garçom. Massa é massa, eu não corro o risco de pedir alguma coisa estranha. Quase me ferrei. Acabou vindo aquele macarrão parafuso com atum. Já pensou se fosse com ostras? Não gosto de ostras mas não tem escamas então não entra na categoria de peixe.

Comi sem problemas sob o olhar desconfiado da mulher e da filha. Também gosto de pescada, pintado, meca, salmão, abadejo entre outros que eu não saberia distinguir. Sabia que badejo e abadejo são dois peixes diferentes? Eu não sabia acabei descobrindo ao ter dúvida de como se escrevia.

Minha cultura sobre conhecimento de peixes é igual minha cultura sobre plantas. Não consigo diferenciar grama de capim.

Também não sei que cara tem o peixe meca, mas comi um churrasco de meca divino uma vez na praia. Meu problema no peixe são as espinhas. Sardinha tem muita espinha, eu não costumo comer. Pescada tem que tirar espinha com cuidado.

Recentemente um filho de uma vizinha perdeu a prova do Enem e algumas provas em seguida no colégio por conta de ficar internado com uma perfuração no duodeno, causada por algo que poderia ser uma espinha de peixe ou palito daqueles que usamos para as carnes enroladas tipo bife a role.

Acho que palito é mais grosso que espinha de peixe, difícil que ele tivesse engolido um palito. Então a culpa é da espinha.

Um amigo quase morreu ano retrasado por conta disso. Ele internou-se com uma infecção que não sabia qual a origem e depois descobriram que uma espinha tinha perfurado uma veia e entrado em sua corrente sanguínea parando em um local próximo ao coração. Foi uma saga com mudança de hospital para descobrir que era esse o motivo da sua quase morte.

Conforme diz a crença popular, a criança que come peixe antes dos 6 meses de idade não engasga, razão pela qual nunca me engasgarei com uma espinha de peixe.

Portanto, apesar de não engasgar, tenho o risco de engolir sem engasgar. E ela pode perfurar o duodeno. Ou ela pode entrar em algum lugar indevido do meu corpo. Não gosto de nada entrando em lugar indevido no meu corpo, muito menos espinha de peixe.

O meu problema é que sou extremamente meticuloso e altamente desconfiado. Não adianta me dizer “pode comer, não tem espinha”. Eu tenho o dom de encontrar uma espinha. Então quando eu vou comer peixe eu corto em pedaços mínimos procurando por uma espinha escondida.

Se prepararem um prato com peixe e ficar alguma espinha, é minha. Rimou. E eu não gosto de comer em pedacinhos minúsculos, que é o caso que eu tenho que fazer ao comer a pescada.

Então, quando eu vou a algum lugar onde tenho a escolha do prato, eu escolho tudo, menos peixe.

E depois me perguntam, mas você não é de Santos? Como não gosta de peixe? Por que você não come bacalhau? Tava pensando aqui...

Tavapensandoaqui sobre a minha aparência

Tavapensandoaqui sobre a minha aparência.

Estou me sentindo cansado, com olheiras. É culpa dos tempos de crise, stress. Estou envelhecendo, mas não quero aceitar ficar velho. Apesar de que essa teimosia deve ser coisa de velho.

Estou ativo no mercado de trabalho e preciso estar bem e parecer estar bem. Conversando sobre isso com uma amiga, ela me disse que tem muitos produtos para homens que melhoram essa situação. Combinamos de ir numa loja para eu ver de perto. As vendedoras me atenderam e colocaram uma touca nos meus cabelos e foram demonstrando e explicando o funcionamento e ação de cada produto, na minha própria cara (homem tem cara, rosto é coisa de mulher).

Eu não entendia nada, elas iam passando e explicando os benefícios e minha amiga fazia a tradução simultânea, tipo a tecla SAP dos televisores. Tinha cremes para esfoliar, máscara fortificante, hidratante, creme para amaciar e para endurecer. Tinha cremes para escurecer, clarear, base (o que é base?), proteção contra raios ultravioletas, filtro solar, creme para passar depois da depilação, depois do banho, para refrescar, etc.

Depilar a barba até que seria uma boa ideia, eu não gosto de fazer a barba diariamente, mas sou obrigado a fazer. A vendedora tentou me vender um monte. E eu que nem aplico protetor solar para jogar bola me vi diante de uma infinidade de artigos que eu nem tinha ideia que existissem.

No final é claro que comprei um creme anti-idade para retardar o envelhecimento da cara e outro com vitamina C para os olhos e paguei os olhos da minha própria cara pelos dois cremes.

Imaginei passar os produtos e logo depois alguém passar por mim e dizer “nossa, você parece mais novo, o que você anda fazendo?”. Se pararem de me oferecer o lugar quando eu ando no Metro aqui em São Paulo, já valeu a pena.

Para funcionar eu teria que aplicar os produtos pela manhã e à noite e pensei “isso não vai dar certo, não tenho paciência”. Logo na manhã seguinte coloquei em prática meu tratamento para eliminar rugas e olheiras.

Abri o creme anti-idade rosqueando a tampa. Saiu uma lingueta de dentro grudada na tampa cheia de creme, que eu achei que era o aplicador. Achei estranho e passei a tal lingueta na cara. Dez dias depois descobri que não era para rosquear a tampa e sim puxar uma tampinha, sendo que desta forma era só apertar que saia o creme. Mas enfim são erros de novato.

Em seguida abri o creme para os olhos. Apertei no topo e saiu um pouco de creme, amarelado, quase que uma cuspida de lesma, bem pouquinho.

Na loja havia acontecido uma pequena divergência em relação ao sentido ser o horário ou o anti-horário para a aplicação do creme dos olhos e decidi passar esfregando para não contrariar ambas as partes divergentes, que eram minha amiga e a vendedora.

Saí de casa sentindo a cara melecada. Deu preguiça e não passei à noite. Dia seguinte, acordei fiz a barba e usei o creme pós-barba com protetor solar.

E então vieram as dúvidas. Aplicar o creme pós-barba com filtro solar e depois aplicar o creme? Ou aplicar o creme e depois o protetor solar pós-barba? Ou aplicar o protetor solar pós-barba e o creme e o protetor solar de novo? Como é que mulher se entende com tudo o que ela compra?

Uma amiga me falou para eu dizer como estava sendo a experiência. Não consegui definir exatamente o resultado. Parece que a pele da cara está menos manchada como observaram duas amigas.

A cor daquelas almofadinhas abaixo dos olhos ficou mais uniforme com o resto da cara, mas ainda tem gente me oferecendo o lugar no Metro. Acho que eu preciso comprar mais cremes. Tava pensando aqui...

Tavapensandoaqui em qual super poder seria o mais legal pra mim

Tavapensandoaqui em qual super poder seria mais legal para mim.

Eu não ficaria bem com uns braceletes indestrutíveis dourados uma tiara que serve de bumerangue que vai e volta e um laço da verdade para extrair confissões dos meus inimigos. Um avião invisível também seria problema para encontrar depois de uma farra com os super amigos.

Pensei no poder da invisibilidade que daria pra sacanear nas festas derrubando as bebidas dos amigos. Mas eu acho que para ficar invisível eu teria que ficar pelado o que não seria muito confortável principalmente no inverno.

Quem sabe o poder de ler pensamentos seria legal? Daria para saber quem está a fim de mim em uma festa. Mas daria para saber também quem não está. Acho melhor não.

Ter força descomunal acima de qualquer humano seria bom porque ninguém iria querer me encarar. Seria legal falar grosso “o que é mano vai encarar?” e não ter que correr se o outro topar encarar.

Eu poderia possuir um cinto cheio de utilidades. Tiraria tudo o que eu precisasse do cinto de utilidades, desde um chiclete para vedar o furo na barragem que ia inundar a cidade até uma picareta para quebrar alguma parede.

Cuspir fogo até que seria legal para ganhar uma grana com malabarismo nos semáforos. Poderia ter um botão que trocasse o cuspir fogo pelo cuspir gelo assim ficaria completo. Mas eu acho que cuspir é um ato de gente sem educação e eu sou um sujeito educado e não me sinto bem cuspindo em público.

O poder de atravessar paredes sem quebra-las, ou seja, passando através dela seria legal, mas como é que alguém que consegue atravessar paredes com roupas? A roupa atravessaria a parede? E ainda como alguém ficaria em pé no chão da sala do quinto andar sem cair para o andar de baixo se conseguisse passar através de paredes? Não quero também.

Audição super também nem pensar. Não gosto de barulho e seria capaz de ficar escutando algum vizinho treinando bateria ou cantando no banheiro. Ou ainda escutar a discussão de relação de outro vizinho ou nenê chorando.

A visão de raio-x seria uma boa. Voar e correr em velocidades alucinantes seriam legais também.

Mas pensando melhor, acho que eu gostaria mesmo de ter os poderes da magia com palavras mágicas e varinha de condão e a tudo conseguir ou os poderes de um gênio da lâmpada. Seria completo.

E você? Gosta de super heróis? Qual super poder você gostaria de ter? Tava pensando aqui...

Tavapensandoaqui na estória do Crélson troca palavras

Tavapensandoaqui na estória do Crélson troca palavras. Crélson morava num apartamento pequeno estilo cotonete daqueles que tem só quarto e cozinha. Acordava cedo pra trabalhar na obra e conseguir pagar o aluguer. Nossa estória começa com o dia nasceno e com uma grande nebrina cobrindo a cidade. No dia anterior ele tinha chego bêbedo de tanta cachaça. O amigo Tião é que tinha trago ele no seu pequeno camião, daqueles de fazer carreto na comunidade. Sua mulher era vadiosa tinha sempre hora marcada no cabelerero, passava creme de rejuvelhecimento, fazia mão dicuri e pé dicuri toda semana. Ela era faixeneira no escretório de um doutor adevogado. Ao sair cedinho ela deixou a lista de compras prá Crélson fazer. Crélson acordou pouco despois da mulher sair. Se lavou, escovou os dentes com o creme dental anti-caspa e vestiu roupa de inferno pois fazia uns 17 degraus lá fora. Foi fazer um cafezinho e procurar um pão sem glúteos para passar a margarida e colocar a mortandela. Comeu e foi fazer a malmita, pegou o arroz e o bife com molho Barbie kill que estavam na geladeira e colocou no tapué pra levar pra ao mossar. Estava sem grana pra ir naqueles restaurantes serve-serve-se. Em seguida regou as violentas da janela que a mulher tratava com tanto carinho. Calçou os chilenos mesmo com aquele frio e na banca do seu Manuel deu uma esfoleada nos jornais para saber o resultado do jogo do Framengo e ficou sabendo que o gol foi do centroavante que sempre estava ali pela zona do agrilhão e que se contundiu na comemoração ao dar calhambota no ar. O dia no trabalho correu tranqüilo, era só meio perildo e Crélson era disciplinado e não costumava nem falar aquelas palavras de baixo escalão. Indo pra casa passou na vendinha que ainda dava sacolinha de grátis, foi comprando o absolvente, o sulflair, leite condenado, sebola, melansia, brejela, desodorante pra aquissilas e uns negócios diet, pois a mulher queria esmagrecer. Chegando em casa afagou o lavrador do vizinho que estava por ali, viu os meninos brincando com aqueles carrinho de prástico Hot Wilson e entrou em casa feliz. A mulher havia passado antes na lã rauzi pra fazer o pedido das tapué que ela vendia. Pra janta estavam pensando em pedir uma pítiça com guaraná, mas a grana tava curta então não tinha probrema, fizeram mesmo um X-bancon e X-ergues para a janta. Dormiram felizes. Este texto é uma ménage ao amigo Marcelo Marone, que está me devendo uma história parecida com esta, mas muito mais emocionante pois envolve poliça, ladrão, perçeguissão pelas casas germinadas, tiros de fuzil na gurita e outros que tais. Prometo publicar aqui quando ele me contar toda a história (e eu gravar, claro, pois já ouvi um monte de vezes e não consigo guardar). Tava pensando aqui...

Tavapensandoaqui que a vida é um flash

Tavapensandoaqui que a vida é um flash. Você passa o tempo planejando e prevendo tudo. E a vida acaba em apenas um flash. Você passa a vida estudando para ter mais oportunidade e ter mais chance de vencer no futuro. E a vida acaba em apenas um flash. Você passa a vida acumulando fortunas para poder usufruir no futuro. E a vida acaba em apenas um flash.  Você faz planos para sua carreira e passa o tempo executando para conseguir chegar lá. E a vida acaba em apenas um flash. Você faz planos para suas merecidas férias ou seu merecido descanso de feriadão. E a vida acaba em apenas um flash. Você faz planos para ter uma vida conforme suas crenças e participa de grupos onde o objetivo é aprimorar suas habilidades natas. E a vida acaba em apenas um flash. Você namora e faz planos para ter e consolidar uma família. E a vida acaba em apenas um flash. Você faz planos para seus filhos e acompanha-os até que eles tenham condições de seguirem plenos em seus caminhos. E a vida acaba em apenas um flash. Você passa a vida se frustrando sem comprar tudo àquilo que quer para ter condições de ter futuro melhor. E a vida acaba em apenas um flash. Você passa um grande tempo fazendo aquele curso que vai aprimorar suas qualidades. E a vida acaba em apenas um flash. Você planeja aquela festa estupenda para uma data especial. E a vida acaba em apenas um flash. Você planeja aquela viagem de sonhos que vai finalmente ser alcançada. E a vida acaba em apenas um flash. Você planeja uma visita para alguém que há muito tempo não vê. E a vida acaba em apenas um flash. Você anda sempre na linha cumprindo todos os seus deveres. E a vida acaba em apenas um flash. Você coloca o despertador todos os dias para despertar na esperança de acordar no dia seguinte. E a vida acaba em apenas um flash. Olha o passarinhooo... clic-FLASH! E a vida pode acabar em apenas um segundo, o tempo em que um flash fotográfico leva para disparar. FLASH! O que é certo e o que é errado? É certo planejar a vida e ver tudo desaparecer em um segundo? É certo viver a vida cada segundo como se fosse o último, pois tudo poderá desaparecer em um segundo? É certo ter todo o cuidado com a saúde para viver cada vez mais, sendo que tudo poderá desaparecer em um segundo? É certo gastar tudo, não guardar nada, pois tudo poderá desaparecer em um segundo? É certo não cumprir nenhuma regra, viver sem travas já que tudo poderá desaparecer em um segundo? É certo tanto esforço com estudos e especializações e coisas que são chatas, mas que trazem benefícios para o futuro e tudo de repente desaparecer em um segundo? Um terremoto, flash. Tsunami, flash. Avalanche, flash. Deslizamento, flash. Queda de avião, flash. Navio afundando, flash. Guerra civil, flash. Chacina na escola, flash. Tumulto na Mesquita, flash. Atentado, flash. Arrastão, flash. Bala perdida, flash. Infarto, flash. Gente e se cair um meteoro? FLASH FLASH FLASH! Como é que o ser humano consegue viver assim, com tantas ameaças? Tava pensando aqui...