Tavapensandoaqui num
Vampiro, um Lobisomem e um Saci Pererê. E um Duende. Na calada da noite preta,
conversavam animadamente na floresta com dança, roda e festa. Na beira da
fogueira tomando umas biritas, cada um contava um “causo”. Depois que o Lobisomem
contou sua história e o Saci disse que havia vencido a maratona de inverno com
um pé nas costas, o Vampiro contou a sua. Dudu, apelido carinhoso de nosso
Duende, ouviu atentamente Vampiro contar o motivo de estar com sua cara toda
ensanguentada. O Dudu até começou a conversa perguntando ao Vampiro se ele
havia se deliciado com o sangue de algum animal enorme. Vampiro então falou ao
Dudu que ele até poderia dizer que pegou um Bisão e devorou inteiro, mas como a
brincadeira era para contar os causos reais ele confessou que devido à idade
avançada de milhares de anos ele estava meio míope e ao avançar sobre o rebanho
de ovelhas para sorver o abençoado sangue que lhe sustenta, ele não viu a cerca
e se espatifou contra ela, sendo que o sangue na cara era o sangue dele mesmo.
Todos riram muito e quiseram saber a historia do Dudu, que trabalhava no jardim
de uma casa como figura decorativa em companhia dos anões e da Branca de Neve. Ele
contou a sua. Disse que diariamente chegava um jornal de esportes e ele viu uma
noticia que um jogo de futebol de uma seleção foi interrompido depois que o
goleiro estrangeiro foi atingido por um rojão, sendo que a seleção mandante do
jogo até seria punido pela confederação desportiva. Todos se espantaram. Puxa,
quem fez isso? O Duende continuou a historia dizendo que uma mulher fora
identificada como a fogueteira que atirou o rojão. Todos perguntaram se ela
fora punida pelo ato de violência. Dudu contou então, que a moça virou capa da
revista masculina de maior circulação no país. “Ohhh” todos exclamaram. Ele
continuou: “o goleiro estava mentindo, o rojão não o atingiu”. “Ohhh” novamente
exclamaram quase todos, o Saci nesse momento olhou desconfiado. O Dudu informou
que depois disso ele veio viver no país mandante e virou treinador de goleiro
de um grande time de futebol. Lobisomem exclamou indignado “tá de brincadeira,
Dudu, fala sério!”. É verdade, retrucou Dudu. Saci levantou-se e chutou a
latinha de cerveja mais próxima, caindo sentado em seguida, é claro. Como poderia
haver um lugar em que as pessoas faziam coisas erradas e eram valorizadas? Saci
acabou com a rodinha e saiu esbravejando que não acreditava em Duendes. E todos
foram embora. E você, acredita em Duendes? Eu não acredito, mas que eles existem,
existem. Tava pensando aqui...
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